Comment arrêter de bavarder – ou du moins le faire de manière moins nocive

Savoir comment arrêter de bavarder semble facile en théorie, mais en réalité, le faire est une toute autre histoire. Bien sûr, la plupart d'entre nous prétendentje déteste le drameet au fond, nous sommes probablement bien conscients que dire des conneries n’est pas le passe-temps le plus sain. Mais cela ne nous empêche pas toujours de faire du plat… ou même de l’utiliser pour créer des liens avec les autres.

Par défaut nous sommes des êtres sociauxFanny Tristan LCSW», explique à SELF un psychothérapeute et fondateur de Restority Space à New York. Nous parlons d’autres personnes – et cette envie de renverser du thé ne vient pas toujours de terribles intentions de recherche d’attention. Peut-être que tu esventilationà propos d'un ami qui a renoncé à vos projets (encore une fois) et avant de vous en rendre compte, vous laissez tomber toutes sortes de détails sur d'autres fois où il vous a laissé tomber.

Mais là où ça devient vraiment compliqué, c'est quand les potins cessent d'exister.tonfrustration et commence à ressembler à unMéchantes filles– style retrait d’une autre personne. Par exemple… lorsque vous spéculez sur la raison pour laquelle un collègue n’a pas obtenu de promotion – et que tout à coup, vous avez émis des théories courantes sur sa mauvaise attitude. Ou lorsque les publications Instagram ringardes d’un certain couple deviennent un divertissement hebdomadaire pour votre discussion de groupe. Non seulement ces fouilles sont bien méchantes, mais ce cycle de haine peut affecter lefaire confiance àtonrelationsaussi Tristan ajoute. Si vous êtes connu pour dire des conneries sur les autres, qu’est-ce qui empêche vos proches de se demander si vous faites la même chose dans leur dos ?

Dans un monde parfait, nous serions toussois gentilet restez dans nos voies. Mais de manière réaliste, apprendre à arrêter complètement de bavarder n’est pas seulement difficile, c’est en quelque sorte impossible. Parler des autres (à la fois positivement et négativement) est une manière biologiquement humaine de créer des liens et de donner un sens à nos relations. Par exemple, nous avons évolué pour partager des informations sociales parce qu’elles étaient autrefois importantes pour notre survie : à qui pouvons-nous faire confiance ? Qui devrions-nous éviter ? Ainsi, au lieu de chercher à vous lancer dans la dinde froide, la meilleure chose que vous puissiez faire est de trouver des moyens de rendre vos commérages moins mesquins, moins habituels et, idéalement, beaucoup moins toxiques. Voici comment.

1. Parlez avec un but.

Tous les potins ne sont pas égaux. Déclarer parce que vous êtes vraiment bouleversé ou confus est bien plus productif que de dire du mal par ennui ou simplement pour vous moquer. Alors avant de laisser échapper un Attends, avez-vous entendu parler de…Ingrid HelanderLMFTun thérapeute de couple basé à West Hartford Connecticut dit à SELF que vous pouvez faire une pause et vous demander :Pourquoi je partage ça ? Et est-ce par bonne volonté ?

En fonction de votre objectif, vous pouvez intentionnellement choisir un langage moins bavard. Voulez-vous des conseils? Dans ce cas, dis quelque chose comme : Je ne peux pas croire qu'elle m'a dit ça. Comment pensez-vous que je devrais gérer cette situation ? Si la validation et le soutien émotionnel sont ce que vous recherchez, j'ai entendu dire que mon manager avait fait pleurer quelqu'un l'année dernière…. J’essaie de ne pas sombrer dans une spirale mais ça me rend tellement anxieux.

Cela ne veut pas dire que tutoujoursbesoin d'un objectif noble. Peut-être que vous êtes à la recherche d'informations sur une personne que vous connaissez à peine par curiosité ou par admiration - ce qui est certainement un peu curieux, mais ce n'est pas aussi blessant que de parler d'une cible facile pour la faire paraître mauvaise ou détourner l'attention de vos propres insécurités. Le fait est qu'un peu d'intention peut vous encourager à réfléchir à deux fois avant de bavarder, dit Helander et empêcher votre conversation de sombrer dans un discours trash et cruel et inutile.

2. Choisissez judicieusement votre confident.

Vous avez entendu dire qu’un tel n’est plus ami et vous mourez d’envie de le dire à qui que ce soit. Ou qu’un copain a gâché une soirée entre filles avec ses pitreries d’ivrogne bâclée et vous ne pouvez pas le garder pour vous. Idéalement, vous éviteriez les potins. Mais si tudoitfaites-vous plaisir, il est au moins préférable de partager votre commentaire avec quelqu'un qui gardera votre conversation privée et offrira une perspective équilibrée et ne se contentera pas de remuer la marmite.

Trop souvent, nousse plaindreà quelqu'un simplement parce qu'il est facile de se plaindre à quelqu'un, dit Helander. Qu'il s'agisse d'un ami obsédé par les scandales qui vit pour le chaos ou d'un groupe de collègues que vous espérez impressionner avec des informations juteuses, choisir la mauvaise confidente peut transformer vos aveux en un drame inutile.

Si vous mourez d'envie d'obtenir les détails du divorce inattendu de deux amoureux du lycée, un meilleur ami proche de votre ville natale en qui vous avez confiance ne parlera pas est probablement un meilleur choix que de dire une connaissance que vous connaissez à peine. Ou peut-être que votre sœur est le genre de personne qui peut vous laisser déclamer (et vous interpeller lorsque vous en faites trop) sans vous lancer de jugement sévère ou de coups critiques.

3. Concentrez-vous sur le comportement et non sur leur caractère.

Dire qu’il est si désespéré ou qu’elle est si ennuyeuse semble dur et critique. Au lieu de cela, les deux experts conviennent que vos commérages sont moins susceptibles de déboucher sur un territoire cruel lorsque vous les concentrez sur ce qu'ils ont fait et non sur qui ils sont.

Cela pourrait ressembler à dénoncer les actions inconsidérées de quelqu'un (c'est assez choquant qu'elle porte une robe rose si pâle au mariage de sa propre meilleure amie) sans attaquer l'ensemble de son personnage ni faire d'hypothèses (elle a tellement besoin d'attention – elle était fondamentalement blanche et elle le savait !). Ou vous pouvez parler des tendances passives-agressives de votre collègue (il n'arrêtait pas de m'interrompre pendant la réunion et ça m'a énervé !) au lieu de le qualifier denarcissique total. Il s’agit d’identifier l’action plutôt que de calomnier la personne et de la définir par un comportement dit par Tristan, ce qui aide à garder vos commérages plus neutres et moins ciblés.

4. Fixez une limite de temps à vos séances de bavardage.

Certains d’entre nous pourraient facilement passer un brunch entier ou un appel téléphonique de fin de soirée à ressasser des heures de ce qu’il a dit… puis elle a dit… – ce qui, comme le souligne Tristan, n’est pas l’utilisation la plus précieuse de votre temps. Donc, un moyen simple d'éviter de continuer encore et encore (et continuer) consiste à fixer une limite de temps comme SELFsignalé précédemment.

Non, vous n’êtes pas obligé d’utiliser un chronomètre littéral. Ce que nous voulons dire, c'est simplement limiter mentalement votre séance de potins (mais si une véritable minuterie vous aide, n'hésitez pas). Par exemple, donnez-vous jusqu'à ce que vos apéritifs arrivent pour parler de cet ami commun qui ne cesse de se remettre avec son ex infidèle. Ou renversez les informations juteuses que vous mourez d'envie de laisser échapper (Avez-vous vu XYZ perdre son emploi ? Je me demande ce qui s'est passé), puis passez à autre chose. La clé est d’être conscient du temps pendant lequel vous vous attardez sur la vie de quelqu’un d’autre. Quand c'est leseulementchose sur laquelle vous et vos proches pouvez créer des liens ne vous rapprochera pas les uns des autres, cela créera simplement un cycle de jugement mesquin.

5. Ne partagez pas de captures d’écran.

Faire circuler des captures d’écran de messages et de publications sur les réseaux sociaux est devenu une seconde nature pour certaines personnes, mais c’est une habitude plutôt malsaine qui mérite d’être abandonnée pour plusieurs raisons, selon Helander. Inviter d’autres personnes à participer à une conversation privée constitue un abus de confiance majeur. Même si vous espérez simplement qu’une partie neutre interprète un message déroutant, le fait de partager des captures d’écran rend tout le monde vulnérable au risque de les voir ou de les partager à nouveau, souligne-t-elle.

Sans oublier que se concentrer sur le verbatim de l’échange est plus susceptible de conduire à une suranalyse de chaque mot qu’à réellement gagner en clarté. Il vaut mieux résumer ce qui s’est passé : de cette façon, vous pouvez toujours partager votre point de vue tout en respectant la vie privée de quelqu’un.

6. Prenez l’habitude de faire passer l’empathie avant les commérages.

Il y a de fortes chances que vous ne l'êtes pasen essayantêtre méchant. Un coup sarcastique contre les pièges à soif gênants de quelqu'un ou des théories informelles sur les raisons pour lesquelles il a quitté votre discussion de groupe semblent être des commentaires stupides et inoffensifs. Mais si tuvraimentJe veux arrêter de bavarder, même ces moments jetables méritent d'être examinés de plus près.

En termes simples, parler de quelqu'un dans son dos (d'une manière que vous ne le feriez pas en face) n'est pas gentil – et selon Tristan, diriger avec plus d'empathie et de curiosité est une étape nécessaire pour briser cette habitude courante. Vous pouvez commencer par vous demander pourquoi est-ce que je m'en soucie ? Et si votre camarade de classe passait soudainement de la finance à l’influence du fitness ou si l’un de vos amis se faisait couper les cheveux ? C’est presque comme cette mentalité du genre « laissez-les vivre » dit Tristan. Vous n’avez pas besoin de vous concentrer sur la vie de quelqu’un d’autre.

Au lieu de recourir au jugement ou à la moquerie, les deux thérapeutes recommandent également de faire preuve d'un peu de curiosité. Peut-être que cet influenceur en herbe n’a pas quitté son 9h à 17h parce qu’il est égocentrique. Et s’il poursuivait simplement un rêve qui le rend heureux ? Et réfléchissez si les rôles étaient inversés : voudriez-vous que les autres se déchirent ou se moquent de vos choix de vie ? (Probablement pas !)

Les commérages peuvent sembler satisfaisants pendant une seconde, mais cette secousse de connexion ou de supériorité dure rarement. Il y a tellement d’autres choses dont vous pouvez parler : de votre propre vie, de la dernière série Netflix… littéralement de tout ce qui ne repose pas sur l’utilisation du drame de quelqu’un d’autre pour votre divertissement.

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