Comment survivre à un drame de groupe d'amis, sans choisir son camp

Rien ne divise ungroupe d'amisun peu comme du bœuf interne – c'est pourquoi lorsque deux personnes arrêtent de se parler, cela met le reste de l'équipage dans une situation difficile de perdant-perdant. Rester neutre ? Vous risquez de paraître faux ou déloyal. Choisir un camp ? Cela pourrait encore fracturer davantage le groupe. Alors, comment êtes-vous censé décider quoi faire sans provoquer vous-même un drame ?

En grandissant, beaucoup d’entre nous étaient censés croire que si votre ami n’aime pas quelqu’un, vous ne devriez pas l’aimer non plus.Patrice Le Goy PhD LMFT» raconte un thérapeute de couple basé à Los Angeles. Mais en réalité, les amitiés entre adultes sont beaucoup plus nuancées. Bien sûr, il y a des moments où choisir un camp peut avoir du sens, par exemple si une personne a fait quelque chose d’extrêmement blessant ou impardonnable (elle a couché avec le partenaire de l’autre personne ou a fait une remarque manifestement raciste ou sexiste). Mais la plupart des retombées platoniques ne sont pas aussi noires et blanches et ne nécessitent pas de guerres de loyauté théâtrales comme on le voit dans des émissions de télé-réalité commeVendre le coucher du soleilet plus récemment la nouvelle saison deLes vies secrètes de la femme mormones.

Ce n’est pas parce que tout l’équipage n’est pas obligé de se diviser en deux équipes qu’il est facile de s’y retrouver lorsque deux amis sont sur les rochers. Voici comment soutenir un (ou les deux) amis tout en gardant la discussion de groupe civile.

1. Évaluez d’abord à quel point chaque amitié compte pour vous.

Avant de décider comment gérer ce drame de groupe d’amis, vous devez d’abord vous demander : est-ce que toutes ces relations me semblent tout aussi importantes ? Parce que même si vous n’avez certainement pas à choisir votre camp, vous pourriezvouloirsi cela signifie honorer les sentiments d’un ami proche.

Cela dépend en grande partie de la constellation de l'amitiéJoy Harden Bradford PhDpsychologue agréé et auteur de Sisterhood Heals : Le pouvoir transformateur de la guérison dans la communauté » dit SELF. Cela signifie qu’il est compréhensible si vous êtes enclin à donner la priorité à votre meilleure amie d’enfance plutôt qu’au nouveau copain qui l’a blessée ou si vous en avez assez des ragots sarcastiques qui remuent toujours la marmite.

Cela dit, n'y allez pas à fondMéchantes filles.La fidélité est importante mais pas au détriment de la gentillesse et du respectBarbie Atkinson LPC» raconte le fondateur de Catalyst Counseling à Houston à SELF. Alors évitez de mettre quelqu'un de côté ou intentionnellementsaufeux. Selon la situation, vous pouvez toujours être cordial ou les voir de temps en temps, même s'il est préférable d'être transparent, ajoute le Dr Bradford. Par exemple, Hé, je viens de croiser Taylor et nous avons rattrapé un peu notre retard. Je voulais vous le faire savoir pour que ce ne soit pas louche.

2. Ne précipitez pas une réconciliation juste pour apaiser votre propre inconfort.

Ce serait bien de rassembler tout le monde pour un câlin de groupe. Mais forcer les gens à se réconcilier – surtout avant qu’ils ne soient prêts – peut être contre-productif et même mépriser ce qui s’est passé, explique Atkinson.

Au lieu de cela, elle suggère de vérifier avec chaque personne individuellement (en d’autres termes, de ne pas les mettre dans l’embarras dans la discussion de groupe) pour voir si elles sont même disposées à arranger les choses. (Peut-être qu’ils sont prêts à avoir un tête-à-tête, mais pour le moment, ils ont besoin de temps et d’espace.) Ce qui est cependant essentiel, c’est d’évoquer la question.idée de se reconnecterd'une manière respectueuse et non insistante, comme : Vous sentiriez-vous mieux de leur parler éventuellement ou préféreriez-vous ne pas avoir cette personne dans votre vie ? Et surtout, acceptez si leur réponse à une éventuelle séance de maquillage est non (auquel cas les autres conseils ci-dessous peuvent s'avérer utiles).

3. Validez leur frustration sans vous joindre aux ragots.

Vous pouvezvouloirpour soutenir les deux parties en théorie. Mais rester neutre est beaucoup plus difficile dans la pratique, surtout lorsqu'un ami commence à dénigrer l'autre et s'attend à ce que vous prouviez votre loyauté en vous joignant à lui.

On pense qu’être un bon ami signifie rester silencieux et écouter les ragots, explique le Dr Le Goy. Mais s’il est important pour vous de préserver les deux relations, il faut alors indiquer explicitement que vous ne souhaitez pas vous impliquer.

Heureusement, vous pouvez toujours valider leur douleur et leur frustration tout en définissantdes limites claires et gentilles: Par exemple, je comprends pourquoi tu es si blessé mais je ne me sens pas à l'aise de parler de Jen quand ils ne sont pas là. Vous pouvez également rediriger doucement la conversation vers leurs émotions et non vers la personne qui reçoit leur diatribe (je suis désolé que vous traversiez cela. Comment puis-je vous aider à vous sentir mieux ?).

4. Et évitez d’en discuter dans leur dos avec le groupe.

Il est naturel de vouloir traiter le drame avec vos autres amis, surtout lorsque les choses deviennent juteuses.Attends, que s'est-il passé exactement ? Cette personne a dit cela mais l’autre a raconté une histoire complètement différente !

Cela peut parfois être difficile parce que vous voulez simplement parler de ce qui se passe, explique le Dr Le Goy. Mais essayer de donner un sens à la situation est très différent de simplementbavarder dans le dos des gensce qui ne fera que maintenir le groupe divisé. Au lieu de cela, si vousdoitParlez de l'éléphant dans la pièce, elle recommande de se concentrer sur la résolution de problèmes plutôt que de ressasser le drame du groupe d'amis, en posant des questions telles que Que pouvons-nous faire ? ou Comment pouvons-nous améliorer la situation ? est une approche beaucoup plus saine, plus productive et plus solidaire.

5. Dites-leur quand ils sont tous les deux invités au même événement et laissez-les décider quoi faire.

Alors… est-ce que vous n'invitez aucun d'eux à vos soirées de groupe ? Demander secrètement à l'un mais pas à l'autre ? Contacter les deux et prier pour que l'ambiance reste quelque peu froide ? D'une manière générale, la meilleure chose serait qu'un membre du groupe ait simplement une conversation avec les deux séparément et leur demande comment ils préféreraient interagir, explique le Dr Bradford.

Ainsi, au lieu de les aveugler (ou d’un autre côté, en supposant qu’ils ne veulent pas d’invitation), vous pourriez dire Hé, je sais que vous n’êtes plus amis et je veux juste être respectueux de cela. Que ressentiriez-vous si vous étiez dans le même espace ? ou j'organise une pendaison de crémaillère la semaine prochaine et j'invite tout le groupe. J’adorerais que tu viennes mais je comprends si c’est trop inconfortable avec tout ce qui se passe.

Ce qui pourrait arriver, c’est qu’une personne ne sera pas intéressée à aller à quoi que ce soit si l’autre personne est là, explique le Dr Bradford. Ou ils pourraient tous deux convenir qu’ils peuvent être dans la même pièce tant qu’ils ne sont pas assis l’un à côté de l’autre à table. Le fait est qu’au lieu de faire des hypothèses, vous faites preuve de transparence et laissezeuxchoisir.

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6. Choisissez stratégiquement des activités qui détourneront toute tension.

Supposons maintenant que les deux ex-copains acceptent de se tolérer pour la journée (ouais !) – mais vous craignez toujours une tension persistante ou, pire encore, une confrontation totale. Pour des raisons évidentes, un petit rassemblement intime de seulement cinq personnes pourrait vite devenir inconfortable. C'est pourquoi le Dr Le Goy suggère de réunir plus de personnes si possible. De cette façon, ils ont moins de pression pour interagir ou avoir une conversation, explique-t-elle.

De plus, planifier stratégiquement des activités qui maintiennent tout le monde engagé peut aider à détourner l'attention de toute énergie gênante, explique Atkinson. Pensez aux cours d'entraînement au cinéma, à des soirées quiz – tout ce qui détournera l'attention du fait que deux personnes s'évitent à tout prix.

Malgré tous vos efforts, l'ambiance peut néanmoins devenir un peu désordonnée : un commentaire sarcastique s'échappe et l'énergie change soudainement lorsque l'un d'eux entre. Dans des moments comme ceux-ci, il peut être utile de rediriger doucement la conversation vers l'adorable haut de quelqu'un ou votrepropre recherche d'emploiAtkinson suggère. Oh, et soyez prêt à potentiellement intervenir directement si les chosesfairel'escalade ajoute-t-elle (Woah, je veux que nous profitions tous de la nuit ! Pouvons-nous mettre cela de côté pour l'instant ?).

Malheureusement, rien ne garantit que la dynamique de groupe reviendra un jour à ce qu’elle était. Idéalement, ces stratégies expertes peuvent au moins vous aider à gérer une situation difficile avec respect, tout en l'empêchant de devenir méchante et cliquable.

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