Grands petits sentiments : nous devons parler de la santé mentale maternelle – avant qu’il ne soit trop tard

Avec une communauté mondiale de plus de 3,5 millions de cours parentaux qui ont aidé plus d'un demi-million de familles et le succèsAprès le coucherpodcastDe grands petits sentiments» Deena Margolin et Kristin Gallant sont de facto les architectes d’une parentalité saine à l’ère numérique. Dans cet essai brut et urgent, dans la foulée du Mois de la santé mentale maternelle, Deena et Kristin affrontent les réalités insoutenables auxquelles les mères sont confrontées aujourd'hui et appellent à un bilan culturel.

Plus tôt cette semaine, un accablantnouvelle étudea été publié dans JAMA Internal Medicine : Au cours d'une période récente de sept ans, la santé mentale des mères a fortement chuté. En 2016, lorsque l'enquête a été menée auprès de plus de 200 000 femmes, une mère sur 20 a déclaré que sa santé mentale était mauvaise ou passable. En 2023, ce chiffre est passé à un sur 12. Nous sommes en crise.

En tant que coachs parentaux, ces chiffres stupéfiants ne nous surprennent pas du tout. Même ceux d’entre nous qui ont de la chance – la définition de privilégié – se noient. (Même si nous aurions tort d'ignorer que l'état de santé mentale et physique était significativement plus faible chez les mères célibataires, celles ayant un niveau d'éducation inférieur et celles ayant des enfants assurés par l'État, comme le rapporte l'étude.) C'est l'exception à la règle si votre tête est hors de l'eau. Mais il n’est pas nécessaire qu’il en soit ainsi.

Pendant longtemps, la maternité a été un travail invisible. Nous avons grandi avec l’idée que les filles peuvent tout faire, mais cela ne nous a pas préparé au succès. Nous ne devrions pas avoir à fairetout. Et nous ne pouvons pas – personne ne le peut. En fait, nous sommes la première génération à gérer des enfants, un foyer, un partenaire et une carrière ambitieuse. En plus de cela, tout faire est censé paraître facile et impeccable et si ce n’est pas le cas, cela signifie que vous échouez.

Dans le même temps, aucune structure n’est en place pour aider les mères à s’épanouir. Il n’y a pas de congé payé obligatoire au niveau fédéral. Dans la plupart des grandes villes américaines, garderie pour deux enfantscoûte plus cher que le loyer. Nous attendons donc des mères qu'elles soient belles, qu'elles se sentent bien, qu'elles retrouvent leur corps, qu'elles soient heureuses, qu'elles sourient et qu'elles travaillent très dur et qu'elles fassent tout cela sans aucun soutien.

Nous n’en pouvons plus. Nous avons besoin d'aide. Une vraie aide. Et même si les changements les plus importants et les plus efficaces proviendraient de la législation, il existe des moyens pour les mères de garder un œil sur leur propre santé mentale, en ayant des conversations crues avec elles-mêmes et en communauté.

C'est ici que cela peut commencer.

Reconnaissez que la maternité n’équivaut pas au martyre.

Beaucoup d’entre nous ont vu nos mères s’enfoncer dans le sol. C'était la norme : notre modèle était un pur épuisement professionnel : pas quelqu'un qui donne la priorité à ses besoins ou quelqu'un qui demande à son partenaire, à sa grand-mère ou à son voisin s'il ne peut pas l'assumer seul. Au lieu de cela, nous commençons la maternité avec des années de ressentiment. (Des années… et des années… et des années.) Nous devons lancer la pièce et direCela ne suffit pas.Nous devonspasassumer ce que nos propres mères faisaient automatiquement, c'est-à-dire tout sauf à contrecœur. Cela commence par ça.

Remettre en question les attentes de ce que vous, en tant que personne, pouvez gérer peut être un sentiment inconfortable pour celles d'entre nous qui ont grandi en tant que petites filles à qui on a dit de simplement rendre tout le monde heureux :Ne soyez pas trop bruyant. Ne vous imposez pas. Vous ne pouvez pas faire ça.C'est une chose inconfortable pour nous tous de commencer à direQue fairejebesoin?

Vous devrez peut-être déranger quelqu'un pour obtenir ce dont vous avez besoin, mais cela fera de vous une meilleure mère, épouse ou partenaire, quoi qu'il en soit. Demandez-le et exigez-le.

Commencez du bon pied en planifiant votre système de soutien dès la naissance si vous le pouvez.

Moi, Deena, j'ai été aveuglée par ma première expérience post-partum. Quelle que soit la manière dont vous accouchez, le processus de récupération est brutal au cours des premières semaines. Si nous n'organisons pas les parents àmoinss'en remettre, comment sont-ils censés reprendre pied ?

Parce que nous n'avons pas de système en place pour soutenir les familles post-partum au niveau sociétal, j'ai dû réfléchir avec beaucoup de précaution et de créativité à mes périodes post-partum - et maintenant, enceinte de mon troisième enfant, je fais à nouveau la même chose. Si vous êtes enceinte, pouvez-vous, vous et vos proches, créer des systèmes pour mieux traverser le post-partum ? Pour ma famille, cela signifie économiser de l'argent et demander à ma mère de venir rester avec nous pendant un certain temps une fois le bébé arrivé. Cela signifiait également trouver comment jongler avec le travail de mon mari, car il travaille dans un secteur où, même s’ils offrent des congés, les parents non accouchés ne sont pas vraiment encouragés à les utiliser.

nom de joueur

Quittez la maison.

Pas pour toujours. Pas même pour une journée. Allez-y pendant une heure. Cela peut être effrayant et inconfortable, surtout si vous êtes un nouveau parent. Vous pourriez penser que votre partenaire est incompétent ; tu te demandes peut-être si tout est réellementvolontéça va.

Mais c'est assez drôle que le fait de quitter la maison soit exactement ce dont tout le monde a besoin. C'est ainsi qu'ils le comprennent : comment votre partenaire comprend tous les défis que vous rencontrez au quotidien et ce que vous traversez réellement. Et puisilsil faut trouver des solutions. Ce qui est beau, c'est que votre partenaire ou coparent finira par réaliser à quel point ils sont réellement capables - et vous pourrez alors tous les deux faire plus (vous hors de la maison ; eux dans la maison). Votre enfant créera un lien spécial avec ce parent et la confiance de chacun s’épanouira avec le temps. C'est une belle chose.

Soyez un espace sûr pour une autre maman qui en a besoin.

Tous les parents ont besoin d’un endroit sans jugement, où ils peuvent se présenter exactement tels qu’ils sont. Laissez les autres mamans pleurer ou ne rien dire lorsqu’elles sont avec vous, selon leurs besoins. La honte se développe dans nos histoires et nos souffrances indicibles et le moment où elle rencontre l’empathie, la sécurité et la connexion est le moment où la guérison commence. Vous ne savez pas quoi dire ? Essayez ceci :Tu n'es pas obligé d'être d'accord avec moi. Vous pouvez être exactement comme vous êtes et nous y arriverons ensemble.

Un autre élément clé dans tout cela ? Construisez un groupe d’amis où vous pourrez partager vos difficultésetsuccès – quand vous allez chez les uns les autres, c’est tout le désordre. Ce sont les amitiés spéciales, où vous pouvez partager vos dégâts et vos victoires.

Ne vous penchez pas avant de vous casser : obtenez le soutien en matière de santé mentale dont vous avez besoin.

Parlons de l'éléphant dans la pièce :antidépresseurs. On nous a appris à avoir les poings blancs tout au long de la vie et si vous ne parvenez pas à surmonter quelque chose, c'est que vous n'essayez pas assez fort. C’est tout simplement un mensonge. Parfois, les médicaments sont la dernière pièce du puzzle dont votre cerveau a besoin pour pouvoir arriver à un endroit où toutes les autres choses – les exercices de méditation thérapeutique – fonctionnent vraiment et ont un impact.

Je – Kristin ici – le sais de première main. Il y a eu une période l’année dernière où beaucoup de choses reposaient sur mes épaules. Il y avait des problèmes médicaux dans ma famille et en plus de la charge régulière qui accompagne le fait d'être maman (et soutien de famille), il y avait de l'inquiétude. Je devais donc être le plus calme. Je devais être le plus fort. C'est dans cette position que je me suis retrouvé :Tout le monde peut s'effondrer sauf moi.

Cela a très bien fonctionné jusqu’à ce que ce ne soit plus le cas. Cinq ou six mois plus tard, ça a frappé. J’avais des crises de panique que je n’avais pas eues depuis l’âge de 20 ans. Je n’arrivais pas à dormir la nuit. J'ai absolument tout essayé : me réveiller et m'entraîner sept jours sur sept ; manger uniquement des aliments propres (ce qui m'obsédait parce que… j'ai de l'anxiété !) ; méditer chaque jour pendant 30 minutes. J'ai littéralement regardé le soleil parce queAndrew Huberman a dit que cela aiderait.

Les choses ont tellement empiré que j'ai fini à l'hôpital avecmigraine. (Non, je ne crois pas que cela vienne du fait que je regarde le soleil, même si nous ne le recommandons pas non plus.) Je criais de douleur. Je ne pouvais pas regarder mon téléphone ni ouvrir les stores. Tout était lié à mon anxiété, mais je ne le savais pas à l’époque – je n’avais jamais atteint ce point auparavant. C'était très très effrayant. Je me souviens juste d'avoir pleuré à mon mari en lui disant que je ne pouvais pas vivre ainsi un jour de plus. Heureusement, j'avais un psychiatre à l'époque. Je lui ai parlé et elle m'a immédiatement mis sous Lexapro, un antidépresseur et un anxiolytique.

Je ne savais même pas que c'était une option pour moi. Je n'étais pas triste. Je faisais tout : sortir du lit, travailler et prendre soin de tout le monde.je ne suis pas dépriméJe pensais. Pour diverses raisons, comme la stigmatisation parmi les femmes et le fait que nous ne parlons pas assez de ces problèmes dans la vraie vie, je ne savais même pas que les inhibiteurs sélectifs du recaptage de la sérotonine ou les ISRS pouvaient être utiles contre l'anxiété. Je pense aussi que c'était ancré en moi en tant que femme depuis l'enfance que je devais tout découvrir par moi-même, aucun raccourci n'était autorisé. Si je ne le faisais pas, je pensais que j’étais un échec ou que je n’essayais pas assez fort.

Et puis, par-dessus tout, j’étais terrifiée à l’idée de prendre des médicaments auxquels d’autres personnes anxieuses pourraient s’identifier. Mais je n'avais pas d'autre choix. Je me noyais. Peut-être que vous y êtes déjà allé et que vous savez ce que l'on ressent : vous ne pouvez pas prendre l'air et vous avez peur de ne plus jamais pouvoir le faire. J'ai recherché sur Google les histoires de réussite des ISRS et je me souviens avoir fébrilement retenu toutes celles que j'ai trouvées. Je les lisais encore et encore et je pensaisSi je peux juste tenir six semaines sous traitement, peut-être que je ressentirai la même chose que ces gens..

Et c’est ce qu’il a fallu. Six semaines plus tard, j’ai réalisé que j’aurais dû prendre un ISRS à ma sortie de l’utérus. Mon cerveau en avait besoin. Il n’y avait aucune quantité d’exercice ou de méditation qui allait me guérir. Je me souviens avoir pensé : C'est ce que vous ressentez tous les jours ? Vous venez de vous réveiller et vous n'avez pas peur que tout s'écroule autour de vous à cause d'une petite chose qui a mal tourné ? Votre cerveau rebondit ?Waouh. Mon seul regret était de ne pas l'avoir fait plus tôt.

Parlez-en.

Maintenant, je me promène avec un sac qui dit Live love Lexapro dessus. Mais il fut un temps où je pouvais à peine prononcer ces mots à voix haute. J'avais tellement honte et j'avais peur de dire à qui que ce soit que j'avais des difficultés ou que je pensais à des médicaments. La première personne à qui je me suis ouvert était un médecin et elle m’a dit : Oh ma fille, je suis sous Zoloft. De quoi veux-tu parler ? La deuxième personne à qui j'en ai parlé a toujours une éruption cutanée et a l'air parfaite. Et elle a dit Oh ouais, je suis aussi sous Lexapro. Que veux-tu savoir ? Ces interactions m'ont permis de m'accepter : si Ashley est sous Lexapro et Ali, alors je suis en excellente compagnie. Ces femmes sont belles à l’intérieur comme à l’extérieur : elles sont intelligentes, elles sont douées pour les amitiés, elles sont professionnelles. Donc je peux le faire aussi.

noms de voitures avec et

Au moment où quelqu'un Me murmure aussi, la honte commence à relâcher son emprise. Et à sa place ? Un peu de lumière entre. Parce que peut-être que vous n’êtes pas brisé. Peut-être que vous n'êtes qu'une mère qui essaie de rassembler tout le monde tout en vous effondrant tranquillement.

Si partager cela aide une seule mère à réaliser qu’elle mérite du soutien – et non de la souffrance – alors cela en valait la peine. Parce que voici la vérité qu’on ne nous dit jamais : vous n’avez jamais été censé faire cela seul. Pas les nuits blanches. Pas la pression écrasante. Pas la charge mentale invisible qui commence dès que vous ouvrez les yeux et ne s’arrête que lorsque vous vous effondrez la nuit.

Vous n’êtes pas faible pour avoir besoin d’aide. Vous n’échouez pas parce que vous luttez. Tu es fort, si fort, pour direCela ne fonctionne pas. j'ai besoin de plus. À ce moment-là, tu arrêtes de te frayer un chemin et tu dis enfinJe ne peux plus faire ça? Ce n’est pas la fin. C'est le début de tout.

En rapport:

• Olivia Munn sur sa maternité de substitution : « Je devais suivre cette voie »
• Comment se préparer aux réalités émotionnelles, physiques et sociales de la vie post-partum
• 7 choses que vous pouvez faire pour vous présenter au nouveau parent de votre vie

Recevez davantage de l’excellent journalisme sur la santé de SELF directement dans votre boîte de réception, gratuitement.